مشاوره پیش از ازدواج در بلوار دریا

شما از قبل می دانید که یک ازدواج قوی می تواند تقویت مهمی در حرفه شما باشد. اما آیا نمی دانید آیا اتحادیه خود به همان اندازه استوار است که می تواند باشد؟ آیا کاری وجود دارد که می توانید انجام دهید تا یک ازدواج جدید به طول انجامد یا یک ازدواج قبلاً بسیار خوب حتی قوی تر؟

به گفته روانشناس بالینی لیزا فیرستون ، دکترا ، پاسخ مثبت است. همه چیز به یک چیز کاهش می یابد: آسیب پذیری. اگر می توانید با آسیب پذیری به همسر خود نزدیک شوید ، می توانید هرگونه رابطه را قوی تر کنید ، همانطور که او در پستی در وب سایت روانشناسی امروز توضیح می دهد:

“در فرهنگی که غالباً از داشتن پوستی ضخیم تمجید می کند و به صورت محکم و در خود ماندگار می شود ، به اشتباه ما را از آسیب پذیری دور می کنیم.مشاوره پیش از ازدواج در بلوار دریا

مشکل این است که ، البته این است که در حالی که سعی می کنیم غیرقابل دفاع باقی بمانیم ، پنهان می شویم که چه کسی واقعاً هستیم و به خصوص آنچه واقعاً از زندگی در زندگی مردم احساس می کنیم. ممکن است بخواهیم احساس نزدیکی به همسر یا شریک زندگی خود داشته باشیم ، اما تلاش برای قوی بودن و تجاوزپذیری ، ما را در جهت مخالف سوق می دهد. آسیب پذیری تمایل به دیده شدن ، شناخته شدن و درک همه عیب ها و عادت های شرم آور و لکه دار کردن ماست. و اعتماد به اینکه شرکای ما به هر حال ما را دوست خواهند داشت.مشاوره پیش از ازدواج در بلوار دریا

اگر این کار را انجام دهند – و آنها معمولاً چنین می کنند – پس افشای آن آسیب پذیری ها و دیدن اینکه ما هنوز هم دوستش داریم باعث می شود اعتماد به نفس و قدردانی بیشتر از شریک زندگی خود داشته باشیم. این می تواند عشق ما به شریک زندگی ما را عمیق تر کند. در عین حال ، آسیب پذیری غالباً معکوس می شود – هرچه آسیب پذیرتر باشید به خود اجازه می دهید در کنار همسر خود باشید ، احساس راحتی بیشتری نسبت به شما خواهد کرد. اگر در مقابل ناکامی های بزرگی که او به شما نشان داد ، همان عشق واقعی خود را به شریک زندگی خود نشان می دهید ، این باعث تقویت اعتماد و پیوند بین شما برای هر دو شما خواهد شد.

هیچکدام از این چیزهای خوب در صورت محافظت و غیرقابل دفاع بودن نمی توانند اتفاق بیفتد ، و اگر افکار و احساسات درونی خود – خود واقعی خود را – در معرض شخصی قرار ندهید که زندگی خود را با او در میان می گذارید. با این حال ، برای اکثر ما ، آسیب پذیری یک امر گسترده است. تلاش واقعی برای بیان احساساتی که به آنها افتخار نمی کنیم ، یا احساساتی که از آنها می ترسیم ، ما را در معرض آسیب قرار می دهد. اغلب ، ما این احساسات را حتی از خودمان مخفی می کنیم.
تبلیغات

Firestone چندین نکته مفید برای کمک به شما در رها کردن محافظت از خود ، اجازه می دهد تا شریک زندگی خود را در اختیار داشته باشید ، و در نتیجه با یک پیوند قوی تر بادوام کنید. در اینجا آنچه من فکر می کنم بهترین هستند:

آنچه را لازم دارید بپرسید.

به نظر می رسد ساده است ، نه؟ بیشتر ما سالهای کودکی خود را صرف می خواهیم تا آنچه را که به طور مداوم به آن نیاز داریم ، گاه با اشک و اشک بپاشیم. اما هرچه بزرگ شدیم ، یاد می گیریم که متوقف از چنین خواستنی شویم. چه اتفاقی می افتد اگر به چیزی احتیاج داشته باشیم – واقعاً به آن احتیاج داریم – اما وقتی درخواست آن را می کنیم ، آن را دریافت نمی کنیم؟ من در مورد شما نمی دانم ، اما این نگرانی اکثر اوقات باعث می شود که من در مورد درخواست چیزی فکر کنم ، سرما بخورد ، زیرا با رد چیزی که به آن احتیاج دارم احساس می کنم این یک طرد غیرقابل تحمل است. بسیار ساده تر و مطمئن تر هرگز نیازی به چیزی به هیچ وجه.

اما اگر آنچه را که لازم دارید نپرسید ، شریک زندگی خود را نمی توانید آن را به شما ببخشید ، مگر اینکه او بتواند ذهن شما را بخواند. بنابراین به آنچه نیاز دارید پی ببرید و سپس آن را ساده ، ساده و ساده بخواهید. به احتمال زیاد شریک زندگی شما از رفع نیاز شما خوشحال خواهد شد. و اگر شریک زندگی تان نتواند یا نتواند ، من قول نمی دهم و بمیرید.

به شریک زندگی خود بگویید که چه می خواهید (نه آنچه شما نمی خواهید).

Firestone می نویسد: گفتن یکدیگر به آنچه می خواهید برای اکثر زوج ها یک چالش است. وی گفت: “من با خیلی از زوج ها نشسته ام که خیلی خوب می توانند دقیقاً آنچه را دوست ندارند و از شریک زندگی خود نمی خواهند بگویم. این منجر به عناوین زیادی برای تات و عقب و جلو می شود که آنها را به هیچ وجه نمی رساند.”

من در مورد شما نمی دانم ، اما برای من فهمیدن آنچه من از شوهرم نمی خواهم بسیار ساده تر از فهمیدن آنچه می خواهم است. مشخص کردن اینکه چه کاری او می تواند انجام دهد باعث خوشحال شدن من می شود ، غالباً جستجوی روح و تجسم طول می کشد. اما ارزش این تلاش را دارد. همانطور که Firestone می نویسد ، وقتی زوج ها باز می شوند و به یکدیگر می گویند که چه می خواهند ، اتفاقات خوبی رخ می دهد. او می نویسد: “صدای و بیان آنها نرم می شود. بیشتر اوقات ، شریک زندگی آنها دیگر احساس دفاعی نمی کنند و زبان بدن آنها تغییر می کند.” گفتن شریک زندگی خود به آنچه می خواهید گامی به سوی آسیب پذیری بیشتر و همکاری قوی تر است.مشاوره پیش از ازدواج در بلوار دریا

در لحظه با شریک زندگی خود باشید.

برای حرفه ای های شلوغ که دائماً تعجب می کنند که آیا باید ایمیل خود را چک کنیم ، به فکر ارائه نسخه بعدی یا زمین خود باشیم و برنامه های ذهنی را برای روز یا هفته آینده بسازیم ، بودن در آن لحظه می تواند یک چالش واقعی باشد. (من یک بار خودم را شنیدم که این کلمات را بیان می کردم ، بدون اینکه طعم مورد نظر داشته باشم: “روزی یاد می گیرم در آن لحظه باشم ، اما نمی دانم چه موقع است.” اوچ.)

اگر می خواهید یک رابطه قوی داشته باشید باید در لحظه با همسر خود باشید. حضور جسمی اما از نظر روحی غایب ، این را برای شما دشوار خواهد کرد که بتوانید آنچه را که شریک زندگی تان می تواند در مورد آنچه او می خواهد و می خواهد به شما بگوید ، تنظیم کنید. این مسئله همچنین صادق است اگر ذهن شما از نگرانی در مورد آسیب پذیر بودن مصرف شود